Я не могу уснуть, хоть и поздно. Что-то со мной происходит, то, что я пока никак не могу осознать и дать этому явлению имя. Мне хочется петь какую-то сверхзвуковую песню, но мои голосовые связки не умеют издавать такие звуки. Мне хочется оторваться от земли и летать, но мое тело прочно привязано к земле. Мне хочется рассказать всему миру, всей вселенной о своем состоянии и у меня нет таких слов. И в то же время во мне это происходит: и песня, и полет, и общение, но им я не хозяйка. Что же это?
Это что-то похожее на смерть. Именно так описываются переживания новоприставленных в загробном мире, когда они сталкиваются с невозможностью владеть своим телом и в то же время не знают что делать с новыми своими возможностями. Но, слава богу, я все еще в теле и оно поддается, как и прежде, управлению. Только вот нечто, что вдруг появилось во мне, все еще в темноте и мне не поддается.
Еще вчера мне было очень плохо. Я воспринимала жизнь как сплошной кошмар. Мне казалось, что все рухнуло, все потеряно, а я оказалась зажатой обстоятельствами в такие тиски, что из них одна дорога – на дно. Дойдя до пика ощущений, и одновременно до самой их глубины, постоянно удерживая там свое внимание, ощущая всю полноту боли, я вдруг испытала нечто подобное вспышке, взрыву, исходящем из самой их сердцевины, из пустоты. Мое естество что-то породило, в нем появилось новое качество.
Я стала постепенно воспринимать свое новое знание, воспринимать опять же своим естеством, а не умом. Я поняла, что все мои страдания из-за того, что я в бесконечном океане жизни пытаюсь строить свой мир, подобно какому-то искусственному острову. Образ этого острова уложен в моей голове настолько хитро, что сама я путаюсь в его лабиринтах. Причем во мне живет твердая уверенность, что без этого собственного островка мне не выжить. Он есть моя крепость, мой дом, он есть я. Нечто во мне знает, что я смогу жить только тогда, когда с этим островом будет все в порядке. Но как ему быть в порядке, если он в принципе не способен удержаться на плаву? Вот я и трачу все свои силы, чтобы он не тонул, чтобы не разваливался, чтобы не растащили на запчасти.
Все мое внимание целиком было поглощено этим островом. Даже все мои духовные искания, как оказывается, до сих пор были направлены на «улучшение технологий». И теперь, когда я вдруг увидела, чем я занималась бесконечное количество лет, я не знаю что мне делать, чем заняться. Ведь все мои старые дела связаны напрямую с этим островом. А он мне теперь не нужен, зачем же тогда их продолжать?
И первое, что я решила сделать, находясь в свободном плавании, это написать о своем новом переживании. Может быть, мы вместе сможем его испытать и тогда, наверняка, найдется чем заняться, например, поделиться своими открытиями. А, может быть это только начало Пути, о котором я еще не вспомнила и в знаках, которые посылает мне жизнь, все еще его не распознала?
