Автор: а вы как думаете?))) Тема: ГММ!!!!!!!!!!!!!!! КАК УДЕРЖАТЬ МУШШЫНКУ!
1. Когда он тормозит, вспомни таблицу умножения на 16...Если не помогает, глотни шампанского...та еще "тормозная жидкость"...))) 2.Когда он рассказывает про свою работу уже 4-ый час, скажи, что тебе пора готовить ужин и позови младшую жену--пусть она терь слушает!!! 3. Купи порножурнал, похудей и накачайся до размеров порнозвезд и разгуливай по дому голяком, нацепив на себя ошейник с шипами....Можно с поводком. 4. Если он в очередной раз по пьяни так обрыгался,что проще было волосы сбрить, чем отмыть ( даже и на ногах), поцелуй его в то место, которое он не смог обгадить ( в затылок) и прошепчи " от мужчины должно пахнуть САМОЦОМ, моя радость", после чего аккуратно ( а то его опять стошнит)устрой ему маленький ( или большой) эротический праздник. 5. Когда он поволок тебя к выходу из магазина, подбирай ноги и руки--не дай бог заденет, уронит, огорчится! 6. Если он уже полчаса как заперся в твоем туалете, можно аккуратно просунуть ему под дверь активированный уголь, сульгин и другие препараты: через часа два он все равно выйдет оттуда--догнаться. После чего его нужно отбуксировать в ванную на собственном горбу, поместить в горячую воду с травами и время от времени заглядывать, проверяя, чтоб не утоп, оборони боже!!! 7. Если он собирается устроить тебя своему знакомому за 400 $ , предложи ему вариант--два раза за 600. А на 200 баксов купите ему удочку или мобилку!! 8. Если у тебя "критические дни", а ему НАДО, то придется перенести это дело.....в смысле ДНИ. 9. Когда он поставит тебя в известность о своем венерическом заболевании, умились и признайся, что обнаружила это не 3(!!), а уже 6 месяцев назад и давно закупила все препараты и отложила деньги на лечение. Врач будет приезжать на дом. В удобное время. Это женщина. 23 года. Блондинка. Зовут, кажется Памела.Андерсон. 10. Когда он нацепит на себя маску кролика в постели-=-устыдись--бедняжка так давно просил разнообразить сексуальную жизнь...до чего ты его довела, стерва. Быстро беги в секс-шоп. БЫСТРО!!!!!! 11. Если он вытатуировал себе " я люблю эту стерву" -- какая вы везучая!!!! вам признались в любви...и теперь это признание с ним навсегда...все равно ТАКОЙ СТЕРВЫ он больше в жизни не встретит. 12. Копая огород на его даче, оцените его заботу--его мамаша рядом пилит дрова, а сестрица ремонтирует водопровод. 13. ОН поставил перед вами баночку? На ней написано "вазелин"? Не верю..это слишком хорошо,чтобы быть правдой!!! Йес!! Сегодня вы будете делать это на целых полтора часа дольше!!!!И на 10 см глубже!!!!!! 14. Описался в постель? Это счастье, что не обгадился как в прошлый раз!!!! 15. Если он запел "Эй ухнем" в постели, то самое время приступить к оральным ласкам с песней " эх яблочко, куда ты котишься, ко мне в рот попадешь, не воротишься!" 16. ...во время виртуального секса на его фразе " и подожгу твою квартиру" пиши " да!да!да! ще!еще!еще!" 17. Когда он вытащит из кармана бельишко и спросит не твое ли--хватай не раздумывая --если не подойдет, подаришь подружке--у нее приятель ГОРАЗДО БОЛЬШИЙ КОЗЕЛ -- только в любви горазд признаваться%)))) .... грррымц!
