"Недавно выяснила опытным путем, как всегда в последний критический момент, что презервативы я надевать не умею. Не удосужилась научиться. Ну, извините, руки не доходили, в прямом и переносном смысле этого слова. А говорила мне мама - в жизни лишних знаний и умений не бывает. (Хотя я не думаю, что именно этот случай она имела в виду, но все же). Нельзя надеятся в этом важном деле исключительно на мужчину! Нельзя! Да, до этого все они как-то самостоятельно справлялись, но.. А если ему руки взрывом оторвет? А если война? А если не умел, да потом еще и разучился? Короче, сидя одиноким субботним вечером в ванне, я решила срочно овладеть этим необходимым бытовым навыком, успокаивая себя фразой : Ну чего там, господи, учится - это ж не шахматы!
Овощное танго. Если я чего решил - так выпью обязательно. И прямо сейчас, что характерно. Два часа ночи. Суббота. Члена под рукой, по всяким гендерным и географическим недоразумениям, к сожалению, нет. Иначе вопрос стоял бы по другому. Да и жалко его, мучить-то, неумелыми лапами с неумелыми когтями. Но, фигня война - главное манёвры! Полезла в холодильник в поисках подручных фалоиммитирующих овощей и фруктов! (Ага, мне огурцы подлиннее и потоньше, а мне - потолще и покороче) Огурцы явно покупались семьей чтобы кушать - мелкие какие-то. Но они все равно пали жертвой эксперимента, распечатала для них заначку дорогих, блин, презервативов. Потренировалась. С огурцами все просто. Но не жизненно как-то - у них, у этиг огурцов, потенция такая, что вам и не снилось. И размер - мелковат. и не хихикают они нервно, и не норовят ущипнуть тебя за попу. Грустные такие огурцы, не веселые и скучные. Осталась неудовлетворенной.
Можно ли заниматься сексом в ЖЖ? Нет, советами замучают! Полтретьего ночи. Сижу, в задумчивости грызу огурец, жертву эксперимента. Думаю, что делать. Надеюсь, смазка на презервативах была пищевая, ибо не отмывается и воняет жутко. В задумчивости полезла в интернет за советами и нашла там некоторое количество живых людей мужеского пола в аське. - Здарова мужики! - ввалилась я сразу в несколько асек. - а как учатся презервативы одевать? - Мммм... мальчики или девочки? - тактично спросили взрослые мужики, привыкшие к моим странным вопросам. - С мальчиками все понятно - берешь и одеваешь. А мне-то что делать? - Ну... приезжай! Мы готовы предоставить! - обрадовались мужики синхронно. - Не, мужики! :)) Я - верная жена, друг индейцев. Не то чтобы - "а потом этими руками хлеб брать", но с вами ж спать придется! - А то как же! - радостно закивали мужики смайликами. - Не, не пойдет. А как-нибудь теоретически этому научится нельзя?
В поисках резинового члена. И тут я вспомнила, что больше всего похоже на настоящий, но "без осложняющих обстоятельств" типа совершенно не нужного мужика на его конце, член. Фалоиммитатор! Вот что мне надо! Ну и в хозяйстве, на крайняк, сгодится. Мало ли, как личная интимная жизнь еще извернется. Обрадоваться-то обрадовалась, но представить себя выбирающей ЭТО в магазине, при всей своей незакомплексованности, все-таки не смогла. Хм... простите, а что вы мне посоветуете? - милая светская беседа за прилавком такая.. Нееее. Я так не могу! Я - маленький. Пожаловалась по аське пригррустнувшим было мужикам. Предложили помочь с покупкой. Я представила нас вдвоем, покупающих.. Или нет, хуже - его, приезжающего на стрелку в метро, наперевес.. в час пик, ага.. Нафиг- нафиг!
ЭТИ в интернете. Но живем-то мы в стране, по которой бродит призрак капитализма. Причем уже лет несколько как. А в интернете, говорят, с порнухой вообще все хорошо. Точно! Интернет-магазин блистал разнообразиеем, разноцветием и многочлением. Обещал доставку, полную анонимность и политкорректность. Убедилась попутно, что я знаю о сексе, вопреки своим представлениям, ой далеко как не все.. Чего у них только нет! И кремы (35 вариантов в ассортименте - с запахами всего чего только можно!!!), облегчающие анальное сношение. И колготки для мужчин, с которым (по рекомендации интернет-магазина) модно заказывать блеск для тела. И черненькие водоупорные вибраторы с 8 скоростями и эффектом семяизвержения (резиновая клизма на веревке). И иммитатар спермы для вибратора, имитирующего спермоизвержение.. Размеров нужных, правда, у этих "Продавцов резиновых членов" не оказалось. Либо 15 см, либо 22. Ну вот как тут? при всем богатстве выбора.. Ладно, страна наша, как известна, страшна не войной, а учениями. Немножко поколебалась и заказала 22. Мне ж тренироваться. Стоит, кстати, дешево, на удивление. Отправила заказ по почте, с четким указанием спама не присылать и к телефону подзывать исключительно меня. (анонимность и политкорректность, помните, да?) В 10 утра меня разбудил телефонный звонок. "Магазин "Грезы". Вы фаллоиммитатор заказывали?" - бодро произнесла трубка. Слава богу, дома никого не было и я не рабочий телефон оставила. Представляю глаза моей матушки. Ну ладно, этой бы рассказали про учения в обстановке, приближенной к боевой. А секретарше???
Тяжело в учении, зато потом и лечение может не понадобится... Через 2 часа привезли. Боже, сколько ж народу мне врало. 22 сантиметра - это ТАКАЯ дура! :))) Врятли настоящий народ способен с этим жить. Хотя.. (задумчиво прикидывает по линейке).. Нет, это - перебор. (решительно). А вообще - ничего, хорошенький. Мне понравился. Мяконький такой. Силиконовый. С присоской. Отлично смотрится прилепленным на холодильник. Оживляет интерьер. Ко мне в момент доставки завалилось двое подружков и курьерша доставила член в веселый девишник, распивающий на кухне и встретивший ее радостными воплями: "О! Мужика привезли". Мы попили винца, чокаясь с членом, висящим на холодильнике. А на следующий день я купила 5 упаковок дешевых презервативов (такая гадость кстати. Они их подсолнечным маслом смазывают что ли? Никогда дешевых презервативов не покупайте, если только вам не как мне, для технических нужд..) и приступила к тренировкам. Терпение и труд все размотают. По крайней мере вопрос - в какую сторону Это разматывать и какой рукой придерживать пропал на второй день и на 6 презервативе. Горшки обжигают конечно йоги, но все- таки это не шахматы. Отнюдь. Еще пара-тройка дней - и золотой ключик у нас в кармане. Можно еще, правда, говорят, ртом попробовать.. Очень, говорят, возбуждает... а еще говорят, видели тут в аптеке презервативы - самонадевающиеся. Это как? На батарейках что ли? То есть он выползает.. и... Ужжас какой!
Сидя на красивом холме я часто вижу сны и вот что кажется мне.. ..что на живых людях это как-то по другому происходит. Этому-то не больно - он же дохлый. Хоть и мяконький." No comments...
