Автор: Биовизирь Тема: потому что Святое Писание, Хрю )))
.... И вот, будучи в пиздатом расположении божьего духа, бог решил наконец сделать человека, а то кто всю эту хуйню читать будет? Взял бог побольше говна и слепил из него сразу двоих. Мужика и бабу ему, чтоб не скучно было. Пускай, думает, они тут главными будут. «Жрите, – говорит, – все, что хотите. Хотите – ананасы, хотите кокосы. Мясо жрите, сколько влезет, если пожарить сможете. Рыбу трескайте, к пиву солененькая идет. Водку жрите, только закусывайте, хотя, вам виднее. Коноплю курите. В общем, творите безобразия, мне по хую. Только яблок с моего дерева не жрите. А то, когда поебетесь, дети родятся, а хули я с ними, нянчится буду?» И ушел бог по своим делам, оставив человеков одних, пусть ебутся, если в кайф.
Потом вернулся, и на всякий случай напиздил, что сделал мужика из глины, а бабу – из его ребра, чтоб не обижались. Хотя, ему и это по хую было, он ведь бессмертный, значит, от угрызений совести инфаркта не случится. А, если и случится, то не смертельный. И еще показал им, чего куда засовывать, чтоб ебаться, а то они не знали ни хуя, сделал идиотов на свою божью голову. И имена им дал, чтобы их с другими не путать, Адам и Ева.
Ну, люди, ясный пень, как только бог съебался, первым делом на яблоки запретные набросились. Нажрались яблок до усеру. А потом уже ебаться стали. И решили поначалу, что это хуйня какая-то, лучше яблоки жрать. Ну, не мудаки? Кто ж перед тем, как ебаться, обжирается?
Бог вернулся, видит, кто-то яблоки спиздил. Думает, кто бы это мог быть… Спросил у Адама с Евой, на всякий случай. Те говорят, не ели. Тогда взял он Еву и положил на гинекологическое кресло. Поковырялся в пизде божественными пальцами и выяснил, что подруга-то беременна. «А хуйли вы мне пиздили? – спрашивает. Адам говорит: «Это все баба, сука, давай, говорит, яблок пожрем. А я не знал, что нельзя.» А Ева тоже, не будь дурой, взяла все на змею свалила: «Это змей, гад ходячий, меня заставил яблоки рвать. А то затоптать грозился!»
«Блядь, я над вами хуею! – сказал бог. – Сейчас раздам всем сестрам по пиздам, еб вашу мать! Ты, значит, змей хуев, будешь теперь не ходячим, а ползучим. И вся родня твоя будет ползать, вплоть до червяков, гусениц и улиток, блядь. Ноги вырву на хуй! Ничего, блядь, оставить нельзя, все спиздят, ну и народ! Ты, значит, черепаха, отойди отсюда на хуй, а то и тебе достанется! И поживей, сука! Ты, блядь, Адам, будешь на дядю работать, пока на пенсию не выйдешь. Да, пиздец, на зарплату будешь жить! А ты, проститутка, будешь рожать больно, чтоб у тебя пизда порвалась! А муж твой будет ебать тебя в рот и жопу, чтоб жизнь малиной не казалась! Заткнись, Адам, куда ты денешься? Скажу – будешь ебать! Здесь я – закон, понял, чмо? И сдохнете вы оба, блядь, от цирроза. Или от другой какой болезни, врачей-то я не сделал! А теперь, берите вот эти шмотки, а то на улице холодно, и уебывайте отсюда на хуй, ебитесь, где хотите, хоть по подъездам, а здесь вам – не роддом и не ресторан.»
И выгнал на хуй Адама с Евой из рая. А у ворот поставил херувима. Это такая штука с крутящимся огненным мечом, подойдешь – хер тебе оттяпает.
И родила Ева двоих ублюдков. И назвали их по-уродски, Каин и Авель. Каин напиздил где-то овец и баранов, и стал шашлыками торговать. А Авель стал коноплю выращивать. И решили они богу приятное сделать. Принес Авель богу конопли, а Каин – шашлыков. Понравилась богу конопля. А шашлыки не понравились, то ли пережаренные, то ли недомаринованные, в общем, руки у Каина из жопы росли.
А потом Авель с Каином набухались, и Каин говорит: «А хуйли ты волосы длинные носишь, пидарас, и на бабу похож? Мужик должен быть свирепым и вонючим, баб ебать и родину защищать, а ты, мудак, тут коноплю выращиваешь! Травишь, сука, нас этой дрянью! Постригся бы, да пошел в армию, пидарас!» А Авель ему отвечает: «Сам ты пидарас!» А Каин ему: «Кто пидарас, я пидарас? Да я тебе башку сверну на хуй, за такой базар!» И свернул, на хуй. Так появился первый гопник.
А бог видит, куда-то чувак делся, который траву выращивал и всегда делился. И говорит Каину: «Где твой пиздатый брат?» Каин отвечает: «А тебе-то какое дело, пиздуй в свой рай, не хуя в людские базары встревать!» И сказал бог: «Ах, так? Пиздец тебе, гопота ебаная! Пошел отсюда на хуй!» А Каин возражает: «Мы и так уже на хуй посланные, из рая» А бог говорит: «Не ебёт, иди совсем на хуй, понял?» А Каин спрашивает: «А там никто ко мне не доебется?» Бог отвечает: «Кому ты на хуй нужен, гопник сраный? От тебя бы отъебаться! Все, блядь, пиздуй отсюда, и чтоб глаза мои всевидящие больше тебя не видели! Выродок хуев! Выебываться он тут будет… мандюк»
Ну и ушел Каин на хуй. И поселился в городе Нод, что по-ихнему значило «хуй». И нашел там себе бабу, поскольку дочерей у Евы не было, пришлось выбрать симпатичную обезьянку, и стали они ебаться. И нарожали хуеву тучу детей. И дети их тоже нарожали еще детей. И их дети тоже. И стали потомки той макаки совсем на людей похожи. Бля буду, кто не верит, может попробовать. Какая на хуй разница, в какую дырку хуй совать?
И Ева с Адамом, тоже времени не теряли. Нарожали еще чуваков. Одного назвали Сифом, это он первый где-то сифилис подцепил. Тут главное – уяснить: это не его в честь сифилиса назвали, а сифилис в честь него.
И был там полный разврат, все друг друга переебли. И народу нарожали – хуй сосчитаешь.
Посмотрел бог на этот публичный дом и думает: «А на хуй я все это устроил? Зачем оно все заеблось? Я ж «заебись» не говорил! Может упиздить их всех на хуй едреной бомбой? Или утопить, как щенков? Пожалуй, утопить!»
Но в последний момент стало ему жалко всех топить. Нашел одного, который меньше всех в разврате участия принимал, Ной звали (по-ихнему значило «хуй»), и говорит ему: «Пиздец вам всем, начиная со следующей недели. Утоплю, на хуй, как котят. Открою дырку в небе, зальет вас вода по самые уши, блядь. Захлебнетесь, на хуй. Отправитесь буль-буль за Галиной Бланкой. Понял? Вот и соображай, что делать. Скажешь кому – убью. Дрова – там. Что значит, «не понял»? Яхту строй, мудак! Катер, танкер, да хоть эсминец, чтоб только плавал сорок дней, а не как «Титаник», блядь. И жратвы с собой возьми на сорок дней. И, хуй с тобой, бабу свою туда бери, а то хуйли ты потом один делать будешь, дрочить что ли? Теперь понял, остолоп? Пиздуй. Топор забыл, мудила!»
Прошло две недели, три, четыре. Из-за Ноя потоп все время переносился на более поздние сроки. Потому что этот мудак никак не мог корабль построить. Бог уже хотел насрать на этого Ноя и утопить вместе со всеми на хуй, но в одно прекрасное утро большая лодка была построена. Назвал он ее «Ковчег», что по-ихнему значило «Пиздец». Еще неделю Ной туда все барахло перетаскивал, потом бог решил, что тварей всяких надо туда по две штуки, змей, львов и всех остальных. Комаров обязательно и тараканов, чтобы всем остальным жизнь раем не казалась. Наконец, все было готово.
И понеслось. Открыл бог в небе дырку, и полилась оттуда вода. Сорок дней лилась. Все, правда, уже на третий день подохли, но бог, на всякий случай дырку на закрывал. Хуй их знает, умников! В итоге, когда вся вода кончилась, посмотрел бог на этот океан и говорит: «Вот теперь, заебись!» Но ничего не заеблось. Кроме Ноя с бабой и их зоопарка на «Ковчеге». Им-то все по хую было, они там бухали сорок дней, водки-то с собой до хуя взяли. И правильно сделали, а кому она теперь нужна была? Короче, увидел бог, что ничего не заеблось и опечалися. «На хуя, – говорит, – я их всех замочил? Ну, ладно, больше не буду! И так нормально получилось». И открыл бог сливное отверстие, и ушла вся вода в канализацию.
Когда вода ушла, бог нарисовал на небе радугу, для красоты. «Вот, - говорит Ною, - видишь, как пиздато? Можете идти бухать и ебаться, потому что радуга – это, блядь, знак божий. Как увидишь радугу – сразу бухать. И ебаться. Ну, можешь не ебаться, но бухать – обязательно. А то обижусь».
Праведник Ной на радостях нажрался, как свинья. И наутро ничего не помнил. Помнил только, что уснул голым на улице, а проснулся с какой-то бабой в кровати. А потом снова спал, и баба куда-то делась. Ну и хуй с ней. Глянул в окно. Видит – нет радуги. Почесал репу, а потом думает: «А мне по хую, есть радуга – нет радуги, потому что, если я сейчас пива не выпью, больше никакой радуги, ни хуя, блядь, не увижу!» И понравилась ему эта мысль. И пробухал он еще хуй знает сколько – календарей тогда не было. А помер Ной от цирроза, когда ему было примерно девятьсот пятьдесят лет. Если б были календари – хуй бы он столько прожил.
С бабами у них тогда была напряженка, рождались одни пацаны. Приходилось всем ебать праведную ноевскую жену. А она не особо возражала. И от этого инцеста начали рождаться такие уроды, мама дорогая, что они начали на разных языках пиздить, да еще цветом кожи друг от друга отличаться. И кто-то наверняка опять ебал обезьян, иначе – откуда бы взялись негры?
И еще они затеяли башню строить до неба. На хуя она им была нужна, непонятно: ни сотовых телефонов, ни телевизоров тогда еще не было; но богу это страшно не понравилось. Он даже хотел их всех опять на хуй замочить, но передумал. Взял их всех за яйца и раскидал по всей земле. Чтоб они, блядь, не строили, что попало. Не доросли еще до небоскребов. А город, где никого не осталось, бог назвал Вавилон, что по-ихнему означало «Большой хуй», в честь недостроенной башни.
Прошло много лет. Народу наплодилось опять немерянно. Решил бог к кому-нибудь доебаться, от скуки. Доебался, в итоге, к Абраму: «Хуйли ты здесь делаешь, Абраша? Не пойти ли тебе, куда я укажу?» Абрам отвечает: «Это куда?» А бог ласково так: «Туда, куда тебе дорога!» Абрам опять спрашивает: «А меня там будут уважать и любить?» Бог говорит: «Конечно, Абраша, ты там будешь самый крутой, круче только яйца!» Тогда Абрам подумал и говорит: «Тогда заебись, посылай меня, раз так надо!» Ну бог и послал: «Иди ты, – говорит, – в пизду!» И пошел Абрам, и жену с собой взял, и Лот еще с ним поперся. Абрам хитрый был, он никому не сказал, куда его бог послал, а напиздил, что знает место классное, вот они с ним и пошли. И дошли до Сихемы, что по-ихнему значит «Пизда». И стали там жить. А какая, на хуй, разница, где жить, лишь бы никто не доёбывался! И начался там голод. Вообще, куда бы Абрам не приходил, везде сразу начинался голод. Так Абрам и добрался до Египта.
А египтяне в то время были люди хитрые. У них с бабами все еще напряженка была. Так они, кого с бабой увидят – сразу пиздят до смерти, а бабу потом ебут всей деревней, пока она не сдохнет. А потом сидят, скучают, ждут, когда еще кто-нибудь в гости придет. Но Абрам тоже хитрый был, он им сказал, что баба эта – вовсе не его баба, вернее его, но не баба, а сестра. Поэтому пиздить они его не стали, но бабу отобрали, ебать-то кого-то надо. И заебли бы до смерти, но тут приперся фараон, дал всем пизды резиновой дубинкой, а бабу отобрал, ему же тоже ебаться хочется. Фараоны в то время были люди культурные и добрые – не то, что сейчас. Он бабу поебал, поебал, да и отдал обратно Абраму. «На, – говорит, – и пиздуй отсюда, пока я не передумал, а то еще голод начнется!»
Чем же занимался в это время бог? Он случайно обнаружил где-то на периферии два интересных городишка. Хочешь – верь, хочешь – не верь, но в одном жили сплошь мужики, а в другом – одни бабы. Мужики ебали друг друга в жопу, а бабы только делали вид, что ебут друг друга во все дыры, ведь на самом деле, ебать-то им нечем. Города назывались Содом, что по-ихнему значило «Пидарасы» и Гоморра, что по-ихнему значило «Бляди». Посмотрел бог на всю эту хуйню и решил их всех утопить на хуй. А потом вспомнил, что обещал больше никого на хуй не топить. Долго он обдумывал свое решение, наконец, решился-таки испытать на этих развратниках едреную бомбу. И устроил им всем полный пиздец! Все на хуй сжег, так им и надо, пидарасам!
Дальнейшее повествование, про то, кто кого ебал, совершенно скучно и неинтересно. Главное, что в итоге все оказались в Египте. И Абрам родил Иссака. Этот факт не очень достоверен, но мы уже знаем, что в Египте был напряг с бабами, поэтому ничего удивительного нет. Читая эту книгу дальше, вы поймете, что в те далекие времена происходили такие вещи, что удивляться подобной хуйне было бы признаком законченного распиздяя.
Кстати, на этом все не кончилось. Иссак родил еще кого-то, этот кто-то тоже родил, рождались опять одни мальчики. Но вся эта родословная на хуй ни кому не нужна, потому что, в итоге, все умерли. Последним отправился к святым ебеням некий Иосиф, сразу после того, как родил: не выдержал родов, жопа порвалась. Его намазали всякой дрянью и положили в Мавзолей на Красной площади посередь Египта. Разорванной жопой кверху. И не потому, что уважали, а, чтобы другим неповадно было.
